Luister naar het artikel
Uitzoeken wat je moet zeggen tegen iemand die rouwt, is moeilijk – en voor sommigen van ons lijkt het misschien zelfs nog moeilijker. Maar leren hoe je moet reageren op slecht nieuws en gebeurtenissen in het leven van andere mensen is een belangrijk onderdeel van het opgroeien.
Zelfs als we het met heel ons hart zouden willen, zelfs als het ons uit de hachelijke situatie zou halen en het dilemma zou oplossen van wat we moeten zeggen tegen een geliefde, vriend, familielid die verdrietig is er bestaat geen recept om te leren hoe je iemand die rouwt het beste kunt ondersteunen of meevoelen. Hoe veel we ook zoeken op internet, in boeken of vragen aan kennissen en vrienden, we zullen nooit de juiste woorden vinden, alleen maar omdat er zijn geen universeel passende woorden.
Het klinkt misschien frustrerend, maar er bestaat niet één goed ding iemand vertellen die lijdt door verdriet, verdriet of angst over iets dat hem is overkomen of waarvan hij of zij vreest dat het binnenkort zal gebeuren. Toch kiezen om het niet te vertellen of niets doen om te helpen is veel erger om zelfs maar iets te zeggen, zelfs als het ons niet goed lijkt of klinkt.
Schaamte tegenover rouw
In zekere zin zouden we dat kunnen zeggen verdriet veroorzaakt vervreemding. Het leidt de nabestaanden naar een eenzame, donkere wereld waar de rest van ons bang voor is. De dood maakt ons bang. Ofwel omdat het ons aan een eigen ervaring doet denken, ofwel omdat we bang zijn dat het bij ons aanklopt, ofwel om puur existentiële redenen. Als gevolg, we voelen ons niet in staat iedereen in de ogen te kijken die een ernstig sterfgeval meemaakt, degenen die rouwen en met verdriet leven. En deze hele situatie brengt ons, afgezien van de afstand, ook in verlegenheid.
We willen de magische praatjes vinden die de pijn draaglijk maken
Geconfronteerd met het verdriet van onze dierbaren, familieleden, vrienden, kennissen, willen we allemaal wanhopig het juiste zeggen. We stellen ons voor dat we de magische woorden zullen vinden die hun ondraaglijke pijn toch iets draaglijker zullen maken. Het gesprek van troost dat het verdriet minder zal maken. Maar hoe hard we ook proberen, die woorden komen gewoon niet.
Het is tegelijkertijd moeilijk erg belangrijk en een katalysator voor het verwerven van de vaardigheid om te weten hoe je je moet gedragen en hoe je kunt sympathiseren met een rouwende persoon. We weten dat we dat moeten doen, we willen hem steunen, maar we weten niet hoe. Hoe doen we dat zonder er afgezaagd en onhandig uit te zien? Moeten we eten aanbieden? Bloemen; Moeten we een kaartje of een brief sturen? Telegram; Bericht; Is dat laatste minder opdringerig en vervelend?
Ieder van ons vindt troost in iets anders
Wat ons zal helpen de juiste en passende optie te vinden, is door in gedachten te houden dat verdriet – net als steun – een persoonlijke zaak is. Als we verschillende mensen vragen welke van alle woorden die tegen hen zijn gezegd op hun moeilijke momenten hen het meest heeft ontroerd en hen kracht en moed heeft gegeven, zullen we veel tegenstrijdige antwoorden krijgen. Evenveel mensen, evenveel ideale gesprekkenevenals de ideale acties die steun en medeleven tonen.
Sommigen willen eten, anderen bezoek, anderen de geruststelling dat alles goed komt, anderen steunen zonder woorden, anderen een beetje zwarte humor, weer anderen gemoedsrust… Wat elke rouwende persoon ook het liefst hoort, dit staat nooit los van de persoon met met wie hij een relatie heeft. Het gaat ook over de relatie tussen de twee mensen, hun nabijheid, het comfort dat ze bij elkaar hebben, de veiligheid en het vertrouwen die hun relatie beheersen.
Rouw in het tijdperk van sociale netwerken
Rouwen in de leeftijd heeft de neiging van vorm te veranderen. Het is gemakkelijker voor online vrienden om condoleances te betuigen, een gedenkteken te posten, over de overledene te praten, een foto te “posten”, een paar goede woorden… In deze gevallen Misschien moeten we verlof nemen en de familieleden informeren voordat we bewegingen maken die hen van streek kunnen maken. Wat zeker is, is dat het beter is om het te proberen om niet te overdrijven wat we zeggen en doenzodat dit risico niet bestaat.
Aan de andere kant: moeten we echt acrobateren naast degenen die een dergelijk verlies hebben meegemaakt? Een zwaar verlies? Vergeten ze het op een gegeven moment en kunnen we ze eraan herinneren met een verkeerde verwijzing? Zoiets zou nogal onwaarschijnlijk zijn.
Wij danken , een psycholoog opgeleid in Cognitieve Psychotherapie en Counseling, voor haar medewerking.
Vinden
Om de OW-artikelen in audioformaat te beluisteren, kunt u ons volgen op en op .